“妈妈,你去死”,孩子说狠话时,你的回答很重要

“妈妈,你去死”,孩子说狠话时,你的回答很重要

▌导读

孩子说狠话,只是为了把当时受挫后愤怒的情绪发泄出来,并不是真的恨妈妈。另一方面,他想通过有杀伤力的语言和妈妈对抗。不过,小孩子并不会记仇,更不会真的恨妈妈。

所以,我们并不需要把孩子说的狠话太当真。立好的规矩,该坚持的还是要坚持。

文 | 筱泓

“妈妈,你去死”,孩子说狠话时,你的回答很重要

“呸!你个臭粑粑,还我。”

和闺蜜芳休息聊天时,突然听到芳的儿子大喊。

原来他玩的机器人被另一个孩子抢走了。

闺蜜赶紧拉住儿子:“好好说话,不许说脏话。”

儿子却使劲拍掉芳的手:“臭妈妈,我不要你,你去死。”

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芳气坏了,却也一脸无奈。她说孩子最近特别喜欢说脏话、狠话,动不动就对人“呸”个不停,“打你”“去死”时不时挂在嘴边,越制止越来劲儿。

为什么孩子会突然从人见人爱的“小天使”,变成了一个人见人厌的“大魔王”呢?

因为,鼎鼎大名的“Horrible3”来了!

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《妈妈是超人3》里,咘咘在一个平常的日子里,突然对妈妈各种抗拒:

中午不睡觉,要去客厅吃苹果;

坐在地上嚎啕大哭;

各种嫌弃妈妈,说妈妈扎的头发像草;

各种花样拒绝学唱歌;

嫌弃妈妈写的字,偷偷擦掉好不容易写好的歌词;

突然把妹妹波妞推倒在地。

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从嫌弃贾静雯的语言到推倒波妞的行动,她无时无刻都在表达:我要和你要求的不一样,我要自己做决定,我要做个独立的人了。

3岁左右的孩子,开始有自己的事自己做主的心理,内心处于探索自我和世界,多种敏感期交互叠加的时刻。

他希望一切都在自己的掌控之中,可又非常缺乏安全感,于是想尽办法,来证明自己的力量。

在不顺心或不合心意时,先用语言表示不合作,如果语言行不通,就开始通过态度和行动反抗。

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为什么孩子喜欢说脏话、狠话甚至打人?

▌感受语言的力量

有段时间,幼儿园老师跟我说,女儿很喜欢说“屁嘞”。

而我在和女儿的沟通中了解到,她只是想逗小朋友笑。

其实,仔细观察你会发现,在小朋友的人际交往中,非常喜欢用“屎尿屁,死,滚,杀,打”之类的语言。

因为这样的语言是具有力量的,它能操纵别人的情绪。于是孩子会反复使用,不断来试探、发展自己的力量,观察别人的反应。

这也是“Horrible3”中咒诅敏感期的特点。

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如果我们反应越强烈、越制止,他们就会越来劲儿、越喜欢。

不用担心,耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说:“这只不过是孩子的语言学习。一句脏话对于孩子来说,没有什么特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了禁忌。”

此时,我们只需耐心引导就好,诅咒敏感期不邀而至,也会自然而去。

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▌多元化模仿的后果

综艺节目《闪亮的爸爸》中,潘玮柏和5岁的“蛋蛋”组成临时父子。

可蛋蛋在录制节目时,频频爆出脏话。有一次还一直对着潘玮柏说:“你发毛病啊”“坏人大头鬼”。

潘玮柏在屡次劝说无效后,就告诉他:“我不喜欢我儿子讲脏话。”“如果再不改变,就站在外面别进屋。”

在蛋蛋痛哭道歉后,潘玮柏问他:“为什么一直讲脏话。”

蛋蛋说出了原因:“因为平时爸爸妈妈就这样,我是学他们的。”

模仿是孩子成长的方式之一,看到什么就会模仿什么,缺乏判断是非的能力。如果父母、同伴或是影视节目里有不好的语言,他们会模仿并直接在生活中表达出来。

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▌寻求关注

《妈妈是超人3》中,嗯哼家里来了两位小客人,霍思燕忙着他们,无意中忽视了儿子嗯哼的感受,嗯哼就向妈妈说各种“狠话”:

我不想给你买一百个化妆品了;

我不想和你说话了;

晚上不跟你睡了;

圣诞节,也不给你礼物了;

以后,你让我干什么,我也不干了;

那就绝交了……

他还趁霍思燕不注意,躲到垃圾屋里去,闹着要出走……

直到后来,他才说出真正原因:你今天一次都没有照顾我!

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西尔斯博士说:得不到父母关爱的孩子,更容易陷入情感的狂风暴雨中。

嗯哼说狠话、闹出走,正是寻求爱与关注的表达。

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Horrible 3是孩子性格定型的关键期。

此时孩子虽然学会了用语言来表达内心的情绪和需要,但还没有学会正确表达情绪。

孩子们在努力尝试探索世界,但很难达成心愿,因为能力有限,于是他们常常用发狠话、说脏话的方式,来对抗这个世界。

这是孩子必经的一个阶段。

我们在遭遇挫折时,也会有愤怒崩溃的时候,更何况孩子呢?

他们最需要我们的,不是训斥与制止,而是用爱来陪伴他们,一起经历这个特殊时期。

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▌用游戏巧妙转移

美国临床心理学家、《游戏力》的作者科恩博士,用两个小游戏,解决孩子“说脏话”问题:

游戏一:

当孩子生气骂我们“臭狗蛋”时,我们可以假装哀求孩子,不要把这个外号告诉别人。

此时,孩子们会很高兴。

在这个游戏中,名字越傻,效果越好,让孩子用玩笑的方式,消除那些让他想骂人的情绪。

游戏二:

当孩子说了脏话、狠话、诅咒的话时,我们可以用轻松夸张的声调,对他说:“你随便说什么都可以,但如果你敢叫我大南瓜,你就是自找麻烦!”

这是用平常的语言,转移孩子的挑衅。

这两个游戏,至少一箭三雕:

利用孩子逆反心理,吸引孩子加入游戏;通过游戏,将孩子在现实中的言行引向正途;让孩子从游戏中体验到力量,从而消减他们通过骂人和说脏话来获取语言力量感的行为。“妈妈,你去死”,孩子说狠话时,你的回答很重要

▌引导正确表达情绪

贾静雯在咘咘推倒波妞后,她第一时间抱住咘咘说:你累累了对不对。

听到这句话,咘咘抱住妈妈,大声哭了起来,整个人柔软了下来,那个一直与妈妈对抗的孩子不见了。

当孩子因为情绪而语言行动异常时,我们可以引导他们,正确地说出自己内心的情绪:我累了,我生气了,我郁闷了……

大人尚且经不起负面情绪的积压,更何况孩子。所以,适当地引导他们,学会正确表达情绪,是疏导负面情绪最好的办法。

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▌接纳与理解爱的需求

前几天,同事在教大女儿做作业时,小女儿琪琪跑过来抱住她。同事让琪琪去看书,琪琪闹起来:“凭什么你陪姐姐做作业,我就得一个人看书,你自己生的女儿,你都不爱,你是我妈吗……”

同事干脆利索地在她脸上亲了一口,说:我爱你,也爱姐姐,我先陪姐姐,等会再陪你。

琪琪得了这句话,心满意足去看书了。

很多时候,孩子要的很简单,一个爱的抱抱、爱的亲亲、爱的表白,就足以满足他们的需求。

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▌好好说话的环境更主要

虽然孩子满嘴脏话、狠话的阶段,只是成长路程的一个小插曲,很快就会过去;但如果父母之间不好好说话,孩子最终也会习得父母的样子。

好好说话,不仅是给孩子营造一个纯净环境,也是父母促进感情升温的基础。

生命是一场静待花开的过程,也是一场需要我们灌溉、陪伴的过程。

让我们用温柔而坚定的力量,陪伴孩子一起走过人生中的特殊时期,我们就会发现,那些生活中的小插曲,都是温暖一生的美好回忆。

作家毕淑敏在《家问》里说:家是包裹孩子的蛹壳。

愿我们能给予孩子最温暖的家,护卫他们一生慢慢长大,终成最美的模样。

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